逃亡笑
結局こないだバチバチの次の日帰ってきたの19時。笑
なんなのあいつ。
私はイライラしすぎてたばこ復活。
言ったところで変わるわけじゃないし、余計こっちがイライラするから言わないおかげでストレスハンパないから連絡笑
お前のせいで子供寝るの遅くなってるのにYouTube見せてんじゃねーよ。
イライラしすぎて寝かしつけたあと抜け出してる今🤪
帰りたくねー。笑
近くの駐車場で時間つぶし。
子供起きたらとか思うけど1日くらいどーにかしろって話だわ。
お前なんて毎日実家でゆっくりしてんだから初めての抜け出しなんてかわいいもんだろ。
生理前で不安定は間違いない笑
一緒にいると態度出て余計めんどくさいことになりそうだからね笑
気分落ち着いたら帰るわ♡
呆れたー🤪
退院してから初めてのケンカ笑
日曜からご飯作り始めたらまたこれだよ笑
電話するまで帰ってきやしねー。笑
むかつくから病気になった時の私の状況とか気持ちとか溜めてたこと言ってやった。
家にいたくないのは知ってるけど昨日も今日も子供はパパパパ言ってるって言ったら、
だからなに？
だってさ！
やばいよね。笑
ほんとにリアルにやば💦って言っちゃった笑
それ聞いたらガチで引いて笑うしかなかったよね笑
最終的には私が病気になっても協力できないってさ。
俺のせいで病気になったなら一緒にいない方がいいじゃん。前から言ってるじゃんだって。
だからあんたの結婚ってお互い何も気にならないことが結婚なの？
お願いしたいこととか不満とかある時点で離婚した方がいいわけ？
向かい合うことってあんたの結婚の中にないわけ？
自分が一緒にいたくないんじゃなくて？
さすがに分かってると思ったらやっぱりやばい奴だった！！🤩笑
子供がこんなに求めてるのにそれを聞いても俺はできないって言えちゃうんだよね。
だから子供と遊んでる時違和感を感じるんだと思ったよ。
病気になったことあんたのせいとは思ってても一言も言ってないんだわ。
それを言ったってはっきり言い切る旦那。
聞いてみればその話の流れだとそうなるって。
こいつほんと私が思ってるより賢くないぞ🤔
ほんと最近気づいちゃったよーバカバカ私😰
同じこと私もされてるけどって言ったら全く話さなくなったわ笑
そんでまた子供のこと言われたからテンション高めで相手をする。笑
お前が連チャン5勤だろーが知らねーよ。
みんなが働いてる間何年も糞みたいな生活してたんだから疲れてるぶるな。笑
義母に言ったところでだからなー。
ほんとに離婚かな。
今回も私に判断させようとしやがって。
一生の病気にさせといて慰謝料欲しいわ。
過去にお前の仕事がなくなったことのストレスで円形脱毛症になってること忘れんなよ。
少しは負い目と責任を感じろ。
とゆーことが絶対的に無理な人🤗笑
だからこっちは笑うしかない🤣爆笑
ヤベー奴と結婚してしまった。。。笑
心底そう思うけど、世間は上には上がいる笑
いいやてきと〜で笑
勝手にやろ〜😙🎶
とりあえず自分と子供のことだけ考える💜
早い…😱💦
退院してから早1ヶ月ちょい。
入院中と変わらず何もしてないのに時間が経つのは早いね。
相変わらず２週間に1回通院して、採血検査して、順調に数値は回復してます。
最近謎の蕁麻疹？ができたりヘルペス？できたり。
お肌が敏感だわ😨
薬飲んでる影響か、もしかしての日光過敏症疑惑。
思えばあの時も紫外線を猛烈に浴びた直後だったよ。
やっぱり日光でバグったかな私の身体😭
まぁもうなっちゃったもんはしょうがないしね。
今まで薬の副作用とかアレルギーとか一切ないからググりまくりよ。
薬剤師さんってすげーなって思ってなんとなーく検索したら登録販売者ってゆう聞いたことある職業も出てきた。
大学出てなくても資格取れるんだって！
試験は年に1回？だから今年はもう間に合わないけど、来年の試験に向けて時間があるから勉強しようかな。
自分の病気のこともあるし、自分が病気になって薬の飲み合わせとか体の異変とか、すごく気になる😅
なんかずーっと目標とかないままだったから今回頑張ってみようかな。
できれば私は今の会社が異例の退職金を出す今回で退社したいわけ。
そのあと少しのんびりして時間のゆとりと気持ちのゆとりが欲しい。
でもお金もないから副業も探してる。
だからちょっとやばそうなアプリとか検索してみてる笑
明日早速ダウンロードしてみようと思ってる。
とりあえず今限られた傷病の時間を有効活用しよう。
変わりたいの私。
今の自分から。
今の生活から。
今までの自分から。
残りの人生何があるかわからないから死ぬ時に後悔したくない。
だからちゃんと自分と向き合って目標を持って生きていきたいな。
残りの人生後悔しないために生きたい。
自分のために。
退院した😭
24日月曜日無事退院しました😭
長かった３週間😵
子供は先週から高熱出て１週間保育園お休み😢母がいないストレスと疲れが出てしまったのかなと申し訳ない😭
高熱が落ち着くと気持ちの不安定にうつったらしく急に泣き出したりしてたみたい😢
そんな状況聞いたり動画見たり、毎日子供の事を考えると涙が止まらなかった入院生活💦
おーちに帰ってからはべったり😊
子供がすごく嬉しそうにケラケラ笑ってくれるの😭✨
それだけですごく癒される😫✨
1歳前は何回かイライラしたり大きい声出したり物に当たったり…
誰もが一度はあって罪悪感を抱くやつ。
子供にほんと申し訳ないと思う。
それなのにやっぱり子供にとってどんなママでもママは1人で、いないと不安定になって、帰ってきたら1番の存在なんだなって思う。
もっと悪化してたら私は今ここにいない可能性もあったことを考えると、今子供との時間がすごく幸せで貴重。
３週間の間にいろんなことができるようになってた。
この先も少しでも長くずっとそばで成長を見ていきたい。
直結はしないかもだけど死という可能性があったことを体験して、これから先少し身近に感じてしまった。
私はこの病気をきっかけにみんなより先に逝くのかもしれない。
そーなったらそれは私の運命。
そーなった時死んでから後悔しないように、これから何年生きるかわからないけど私らしく生きよう。
子供との時間を第一に。
まぁ簡単に死なないけどね🤪笑
絶対楽しんで長生きしてやるんだから😏
人生楽しんだもん勝ち🤩
泣いてもいいさ✨
不安になってもいい✨
「間違ったら反省！でも後悔はしない！」
10代の頃よく言ってた私に見習おう笑
頑張らなくていいんだよ😊
わたしは十分頑張ってる👍✨
入院9日目
結局肝生検やったよ。笑
あんだけ考えてすごくビビって腹くくったのに、いざ始まったらあっと言う間に終わった。
痛さは普通の注射と一緒。
ただ麻酔っていうだけで普段の注射と変わらない笑
肝臓に刺しているだろう時も、皮膚のプツっとした感覚と内臓がちょこっと動く程度で痛みはなし。
15分くらいで終わって、今6時間安静中🛌
まず終わって何が辛いかって、めっちゃ口の中が乾く😱💦
緊張なのか、薬なのかよくわかんないけどとにかくカピカピで気持ち悪くなる😓
ガーゼ濡らしてもらって湿らせてなんとか助かったよ😑
そのあと落ち着いたら尿意との戦い😬
あーもうだめかもだな。
呼びまーす！
って結局尿瓶もらったものの、いざ当てると出せない😭
だってこれ絶対全漏れの自信あるもんね！
やり方やらいろいろ調べてみたけど結局あんまり出てこないし😨
いろんな角度試してもしっくりこないし😨
病室静かだから音聞こえそうだし😨
とかそんなんしてまごまごしてたらあと1時間とかになって😱💦
震えと冷汗と鳥肌の中結局耐えたわ〜😓
何よりこれが1番辛かった🤯笑
とりあえず刺したとこは少し違和感あるけど無事に終わってホッとしました。
今日はゆっっくり寝よう🛌
入院3日目
今日で3日目。
毎朝採血して血圧下がってお腹ぺこぺこで🐽
ステロイド点滴3日目。
毎日早起きのくせに夜寝付けないのはこいつのせいか…😓
そしてステロイドの副作用が出ているのかも。
血糖値高め、むくみ、顔の赤み、腫れ。
それでもそのおかげで順調に肝臓の数値は下がってきてくれている。
明日からは点滴の量が減り、投薬が始まる。
看護師友人によると効いてるってことは自己免疫性の可能性が高いとのこと。
そうなると肝生検をして詳しく調べないと診断確定ができない。
確定しないと正しい治療や対処ができない。
今後のためにもした方がいいと。
確かに後で後悔はしたくないからね。
義母と旦那はしたくなければしなくていいって言うけど、リスクが高いから分かるんだけど…
今の時点ではっきりさせたい。
子供のためにも、家族のためにも。
もちろん自分のためにも。
だからリスクはとっても怖いけど、しょうがない。
腹をくくって、ゆっくり今後を考えよう。
元気になったらでいい。
今はとにかく体にゆっくり休んでもらおう。
私はいちいち周りを気にしすぎる。
両親の性格がそうだから常に意識しちゃう考え方になってしまった。
それが私を無意識に追い詰めてた。
私が向き合うべきは今の家族。
子供と旦那がいる家族。
もっと旦那を信用しよう。
決して実の両親が間違っているわけではない。
私にとっては少し疲れてしまったのかも。
期待通りの娘になれない、幸せな家族を築けない。
それもこれも全部自分の責任と言われてしまえばそれまでだけど、逃げ場が欲しかったなとも思う。
それも甘えかと思いまた追い詰める。
そんな繰り返しよ。
それが今回ちょうど体力的にも精神的にも限界だった時だったんだと思う。
もう過去をグダグダ言っても変わらないからね。
これからはもう自分と家族のことだけ考えてのんびり生きよう😂
