1年に1度

ほんとに誕生日ごろだけになってしまった。

今年の誕生日は祭り。

旦那は復活した神輿。

私は子供2人連れて友達たちとお祭り行った。

 

そんで昨日はケンカ。

いまだに意味がわからない。

帰ってくるの遅くてご飯食べて一服してのあとにお風呂だと下の子が寝てしまいそうだから先入っちゃうねって言ったらキレられた。

仕事で遅いんじゃない。

実家にいるから遅いのを知っている。

 

ご飯食べるなってこと?とか意味わかんないこと好き勝手言われて。

そんなこと一言も言ってない言うと逆の状況なっても同じこと言わない自信あるならいいよとか。

マジで意味がわからない。

頭おかしくなったんじゃない?

なぜ遅くなるから先に入るねだけだそこまで言われる?

もういい加減にしてほしい。

最近やってけねーなーと思い始めていたところでこの言われよう。

マジで離婚考える。

家は建ったし住んで3ヶ月。

快適な家だからって関係が修復することはない。

親が死んだら離婚しようかな。

親がいるうちは言われることがめんどくさい。

結局私は結婚生活とか、家族とか、向いてなかったのかも。

子供2人授かれたことだけが幸せ。

 

人と違うことを自信を持っていた10代。

気づき始めた20代。

自信をなくした30代。

今38歳。

 

このまま ここで 自分の感情を 殺したまま

生きていくのかな

旦那も 私と結婚しなければよかったと

思いながら 生きていくのは だるいよね

 

下の子が成人したら離婚しよう

親になった以上子供を成人するまで育てるのが親の責任。

私にとって他人でも、子供達にとってはたった一人のパパだからね。

私が我慢しよう子供たちのために。

その日が来るまで。

37歳おめでとう私😙

年に1.2回になったこの日記笑

春に無事に上の子そっくりなかわいい元気な男の子が生まれた♡

今4ヶ月だけど毎日毎日可愛くて可愛くて…😂

そしてとてもよく寝てくれる親想い😭✨

今回旦那は色々聞いてくれたり上の子見てくれたりで前回よりイライラないけど

上の子にイライラしてしまう😭

一時的なことだけどなかなかゆとりが持てない😭

そして持病の数値は悪化して3ヶ月から母乳中止。

子宮頸部が高度になって来月手術。

相変わらず体はボロボロだけど、

子供が2人目の前で寝てるの見てるだけで幸せ。

そして念願のマイホーム!✨

ついに土地を買ったから旦那と話し合いながら選定中。

なんだかんだ幸せ。笑

 

 

もう9ヶ月♡

あっという間の9ヶ月突入✨

夏に2人目がきてくれて

風疹の抗体ウイルスが異常数値の再検査

結果が出る1週間毎日この子のことを諦めなければいけない可能性を考える人生で1番最悪な日々だった

あれだけ泣いたのは人生初

結果陰性だったから今こうして何も問題なく9ヶ月まで育ってくれた😭

念願の男の子♡

毎日毎日ボコボコ蹴っ飛ばしてくれる😂

無事に、健康に生まれてくれるだけでいい

こんな時に旦那がコロナ陽性😱

クラスターにやられたからしゃーない

生まれる前の娘と2人だけの時間

イライラもするけどとても貴重な時間

もっと大事にしなきゃね😂

 

 

もう1年かよ😱笑

昨日誕生日でメール来るまで見返してなかったこの日記たち🤪笑

そして36歳になった私に宛てた日記を完全に忘れてた

今の私は子供に毎日可愛いねぇ😍と言うくらい最高に親バカ期😂笑

1年前はまだここまでのゆとりはなかったのかもしれない

そして今新しい家族がお腹の中にいる😭✨

ずっとずっと待ち望んでいた2人目の陽性反応中!

今年から妊活始めて

なかなかうまくいかなかったり

5月に化学流産したりだったけど

一緒に頑張ってくれた旦那さん

これから先きっといろいろあるだろうけど

毎回クソって思うんだろうけど

 

36歳になった私は今

面白くて優しい可愛すぎる娘と

面白くて優しい旦那がいて

とても幸せです😊

そうお腹にも家族がいるわ♡笑

今度は

健康診断の結果

子宮頸がん検診E

要精密検査

50%の確率でガン

肝臓の次は子宮かよ

ガンだったら

ダメだったら

子宮摘出

子供産めない

なんなの私

まだ35なのに

なんでこんな連続で体が悪い?

やっと落ち着いてきたのに

今度はガンなの?

薬使ったら髪なくなるのかな。

とりあえず検査してからだけど、

確率高いから覚悟していかなきゃね。

どうしよう。

悪い方に考えてしまう。

36歳の私へ

今日は1年前の日記を読み返してみた。

数少ないけど🤪

あっという間でいろいろあって

いろいろ感じたものも薄れてて

またネガティブになりかけてた😵

1年後の私は子供と幸せに暮らしていますか?

病気は治らなくても安定して過ごせてますか?

考えすぎないで

自分と子供のことだけを大事にね。

大丈夫私はおかんの子供だから笑

おかんみたいに強くなろう笑

震える🤪

最近子供が寝る時お股辺りが痛いって言う。

心配だから1階戻って見るけどそのあとなにもなかったかのようにまた遊び始める。

今日もいつもどーり先に寝るからのフリして2階行ったけどそのまま旦那は相手してる。

もう22時近く。

だんだん旦那の声も聞こえなくなったから行ってみると旦那はPC開いて仕事してる。

子供は1人で遊んでる。

なにやってんのこいつ。

明日も保育園。

遅くなれば起きるのも遅くなってリズムが崩れる。

朝旦那は寸前まで寝てるから結局バタつくのはこっち。

それ言ったら

子供が痛いって言うのは私がかまってないからだって。

 

は?

なに言ってんのこいつ。

私がどんだけ今まで1人で寝かしつけるの苦労してると思ってんの?

相手しないで寝るわけないじゃん。

産後の寝不足時代もまともに代わるとも言わずにいびきかいて寝てたくせにえらそーなこと言うなクソが。

なんにも知らねーくせに。

そんでいつもは21時ごろ寝るフリするくせに今日は自分の仕事。

どの口が言ってんのいったい。

私が何もしてないのとなにが違うのか言ってみろ言ったら黙って今度は私が頭悪いから話通じないやつで逃げる。

案の定電気消したら子供すぐ布団行ったわ。

今日は子供の前で大きい声出したからさすがに旦那と寝るかと思ったら数分後私のとこに戻ってきた。

そんですぐ爆睡。

子供がこんなに眠くなるまで電気つけてテレビつけてパソコンして1人で遊ばせて終わったら寝かせるだと?

ほんとにバカなの?

てめーの方こそ自分の都合で子供の世話してるくせになんでもかんでも私のせいにすんじゃねークソが。

そもそも実家でのんびりしてるやつにあーだこーだ言われたくねーんだよ。

やっぱバカなんだなこいつ。

こっちこそやってらんない🙏